Me sinto péssima.
Muitas dores, solidão, vazio...
não tenho mais ninguém a quem possa contar
vou dizendo que está tudo ótimo na esperança que uma hora realmente fique...
Pois o cansaço chega na alma

Amo sim...

É quase cômico que se sinta ofendido com meu asco.
Depois de ter sido agredida, preterida, trocada, humilhada, traída 3 vezes (as que eu pelo menos sei), sacaneada... como eu deveria me sentir?
Como eu deveria me sentir se ironicamente minha filha nascerá na semana que completará um ano que você me deixou largada na porra do Salgado Filho enquanto enchia o cu de cocaína e flertava com colegiais?
Como eu deveria me sentir se você mente? Se você acha ok azucrinar meu juízo mesmo sabendo que estou em situação delicada? Se acha bacana me convidar para transar com a sua amante? Se acha certo brincar e menosprezar questões que me ferem?
Que posso sentir? Amor? Saudade? Respeito?
O que é isso?
Algum você me teve em algum momento?
Que espera que eu nutra por você se a manutenção que faz é apenas das coisas ruins? Se está aqui apenas para reascender a chama do desprezo, da frieza e da falta de empatia?
Se para você "conectar-se" é me acordar no meio da madrugada e enfiar seu pau com quase nojo em mim, gozar nem sei como e quando eu te procuro você me negar? Se só sirvo para seus momentos de tristeza e solidão e nos meus você encontra algo no meu próprio discurso para repelir?
Como crer que você quer algo além de me causar dor, nessas circunstancias?
Se não há uma mudança, uma iniciativa?
O que posso pensar alem de que se continua assim é conveniente para você?
Para  mim não o é, sabe?
Tenho meus vários demônios e mesmo assim falei para conversarmos... isso não te interessa, não é mesmo?

rs
eu aqui falando sempre para o nada como se você pudesse ter uma atitude decente algum dia se já provou por a mais b que só vai me decepcionar

ao mesmo passo que rejeito, acordei com a impressão fortíssima que que tinha os dedos dele dentro de mim, com a respiração ofegante.
me pergunto como vou resolver essa situação na minha cabeça. eu o desprezo, mas toda minha tensão sexual só é ativada por ele.

Oi, filha. Quero me desculpar.
Tenho pensado constantemente em não estar mais aqui e em te levar comigo.
A principio, achava que você deveria ficar, crescer uma meninuda forte e feliz, porem, sem mim.
Mas tenho muita dó por ti, sem pai nem mãe...
De qualquer forma, você saberá que eu cresci assim... e olha em que ponto cheguei.
Penso que talvez seja pior o peso da orfandade sem meios de ilusão de reparo..
Eu tive, muita. Mas conforme fui envelhecendo fui ficando cada vez mais orfã em vida.
Talvez, se você crescer sem mim, você tenha uma imagem de uma mãe heroina.. que lutou mas acabou perdendo uma luta desarmada contra todas as armas do mundo.
O mais obvio seria que crescesse com ódio pensando em como uma pessoa que parecia te amar tanto fez isso com você... pois você é minha filha e se parecer comigo, pensará como eu, e eu faço essa pergunta todos os dias. Como quem parecia me amar tanto foi capaz de fazer isso comigo?
E esse isso é isso, aquilo, aquele outro.
Como tantas vezes eu pude ser traída?
Como tantas vezes eu pude ser abandonada?
Eu sou tão ruim assim?
Eu devo ser, filha... pois quero que você vá comigo.
Eu não irei a lugar nenhum sem você.

obrigada a todos pelos vários nadas que fizeram por mim

pura incoerência